ΚΟΜΟΤΗΝΗ

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη.
Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους:
Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει.. οθωμανικά.
Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες.
Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο.
Δεν κρατήθηκε.
Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.

 - Γυναίκα πες μου σε παρακαλώ με πόσους " πήγες " πριν απο εμένα.
 -    Έλα βρε τώρα, τι είναι αυτά που με ρωτάς.
 - Καλά ρε γυναίκα να σου το πώ πιο κομψά.
Πές μου γυναίκα μου, σε παρακαλώ πόσοι ήταν οι άντρες της ζωής σου πρίν απο εμένα.

Και η γυναίκα του, λέει . . .

Ο Γιωρ…, ο Π….., ο Τά…, εσύ, ο Μαν…., ο Γιά….,  . . . . . .

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, xωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Βρίσκονται κάπου στην πλατεία, ένας κουφός και μια ξανθιά.

Κουφός : Να την φάς και να 'ναι κρύα.

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε την Tετάρτη;

- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω και πηδάω τη γυναίκα του!

Πάει ο πατέρας του μικρού Γιωργακη στο σχολείο να ενημερωθεί για την πρόοδο του παιδιού του.
Με το που μπαίνει στην αίθουσα των μαθηματικών, πετάγεται ο δάσκαλος και τον ρωτά, εσυ είσαι ο πατέρας του Γιώργου;
Ναι, λεει ο πατέρας…
Χα! του λέει ο δάσκαλος, άστα! βαλτον σε καμιά τέχνη καλύτερα…
Γιατί; ρωτα ο πατέρας, θορυβημένος.
Τι γιατι; Τον ρωτάω πόσο κάνει 1+1 και δεν απαντάει, δε λέει τίποτα…
Τίποτα; ρωτά ο πατέρας… 
Τίποτα, λέει ο δάσκαλος… Να σου πώ κι άλλο παραδειγμα. Τον ρωτάω ποια ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας …τίποτα, δεν απαντάει…
Τίποτα; ρωτά ο πατέρας.
Τίποτα λεει ο δάσκαλος…

Φεύγει ο πατέρας, πάει στο σπίτι, βρίσκει το Γιωργακη, τον τραβάει  ενα χέρι ξύλο και τον ρωτάει …
Για πες μου βρε, πόσο κάνει 1+1;
Εεεε, χμμμμ, εεεεε, …3! λέει ο Γιωργάκης…
Πωωω τρελάθηκε ο πατέρας…
Και δε μου λες . .  δε μου λες, ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
Εεεε, χμμμμ, εεε, …. τα Τίρανα, λέει ο Γιωργάκης…
Οχι ρε αγόρι μου  (έξαλλος ο πατέρας),
και στο σχολείο γιατι δεν τα έλεγες;;;

Γιατί, ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση, τα
απορρυπαντικά πιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;

Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα
κουτιά;

Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν "νέα & βελτιωμένη γεύση";

και μια ερώτηση με απάντηση. . .

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Συζητούν στην Λάρισα, μάνα και κόρη.

 - Μαμά, θέλω να γίνω  στάρ.

 - Τι με νοιάζει εμένα, δεν πα να γίνεις και κριθάρ.
 

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι ,μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

- Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
-Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
-Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο:"Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι"
-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12
-Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι.Χ και Σία".
-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ.
-Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε:"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ…ια σου".
-Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
-Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
-Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
-Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
-Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα νια διακοπές. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άνδρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και ηλεκτρονικό υπολογιστή και αποφασίζει να………..
……….στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα.
Κατά λάθος , όμως, ξεχνάει ένα e-mail στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον, μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άνδρα της και πήγε στο κομπιούτερ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mail (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί τη βρίσκει λίγο μετά ο γιος της και, κοιτώντας την οθόνη του υπολογιστή, διαβάσει το πρώτο mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου Θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υστερόγραφο: Πολλή ζέστη εδώ κάτω»