Ιουνίου, 2007

Τι είναι ευτυχία?

happiness

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ:

Για να κάνει ένας άντρας μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είναι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει
περισσότερο χρόνο στους συγγενείς από ότι σε εκείνη
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το που
ήταν και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν

σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να
νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με
τον
πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα
συναντήσει……
Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου……και όχι "Κατάλαβέ την!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ:

1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπάς

Φεεεεεεεύγωωωωωω!!!

  Αύριο φεύγω για τριήμερη εκδρομή στο χωριό! Θα κάνω τα μπανάκια μου, θα φάω κολοκυθοκεφτέδες δίπλα στην παραλία (γιαμ γιαμ), θα φάω παγωτό στο καφενείο του χωριού, μπορεί να περάσουμε μια βόλτα από τον Χριστοδουλόπουλο που ήρθε να κάνει την αρπαχτή του (την πρώτη φορά που είχε έρθει να τραγουδήσει, στη μέση του προγράμματος είχε μεθύσει), θα ξαπλώσω στα βοτσαλάκια κρατώντας ένα γλυκό χεράκι και θα κοιτάξουμε μαζί τα αστέρια, θα κάνω βραδινό μπάνιο, θα κάνουμε θαλάσσιο ποδήλατο, θα ψάξω την θαλάσσια χελώνα που βλέπαμε πέρσι, θα παίξω τάβλι, θα μαυρίσω κλασσικά μόνο στο πρόσωπο και στα χέρια, ενώ θα καώ στους ώμους, θα κάνω σέχ, θα αποφεύγω όπως ο διάολας το λιβάνι συγγενείς (όταν ο θείος  Νίκος  μας είχε πετύχει με την gomena πέρσι έτρεξε έφερε την θεία Τούλα και πότισαν το μυαλό της gomenas με παραδείγματα για γάμους και άλλα τρομαχτικά) και γενικά θέλω να κάνω πολλά ακόμα που τώρα δεν μου έρχονται! Τα λέμε από Δευτέρα! Έρχονται τρεις δύσκολες εβδομάδες με ψυχιατρική μες στο λιοπύρι! Οι τρελοί δεν τρελαίνονται περισσότερο με την ζέστη? Ωιμέ κι αμάν αμάν!
  Παρακάτω δυο φωτό για να λάβετε μια ιδέα πού θα κολυμπάω τις επόμενες τρεις μέρες!

beach1

beach2

  Υ.Γ.1 Η οθόνη στο σπίτι μου κάηκε σήμερα… Μην φανταστείτε τίποτα εντυπωσιακό. Ένα σιγανό τσουφ και μετά δεν έδινε κανένα σημείο ζωής. Δεν πτοούμαι απτις αναποδιές απλά αγχώνομαι για το πότε θα είναι το επόμενο post. Στο οποίο πιστεύω ότι θα έχω και στιγμιότυπα των διακοπών. Αρκεί να έχω πάρει καινούργια οθόνη μέχρι τότε.

  Υ.Γ.2 Κι επειδή μου αρέσει να μοιράζομαι την γνώση θα σας πω την δοκιμασμένη ανακάλυψη του αδερφού μου για το καλύτερο αντιηλιακό. Ή πιο σωστά για το καλύτερο μαύρισμα γιατί η συνταγή του αδερφού δεν νομίζω να παρέχει καμία προστασία. Σε ένα μπουκαλάκι βάζουμε ελαιόλαδο με 2 σταγόνες βάμμα ιωδίου! Και voila! Έτοιμο. Μαυρίζεις αλλά… πολλές απτις ακτίνες του ήλιου είναι καρκινογόνες. Και δεν λέει να αρχίζεις να μοιάζεις με τηγανιτή πατάτα. Άσε που αν δεν φύγει το λάδι κάνεις τα ρούχα και τις πετσέτες μ**νί. Ο αδερφός πάντως και επέζησε και στο δεύτερο μπάνιο είχε γίνει αράπης. Τον χαιρετούσαν οι Πακιστανοί στην παραλία νομίζοντας ότι είναι δικός τους! (αληθινό περιστατικό δεν το βγάζω από το μυαλό μου).
 
Φιλιά πολλά και καλό κουράγιο σε όσους μείνουν εδώ!

Ο ενοχλητικός γείτονας.

  Έχουμε έναν γείτονα ακριβώς δίπλα στην πολυκατοικία μου που έχει την καθιερωμένη σε μερικούς άποψη ότι ο χώρος μπροστά στην πολυκατοικία του ανήκει μόνο στα αυτοκίνητα της πολυκατοικίας του. Κι αν κάποιο από τις διπλανές πολυκατοικίες «παραβιάζει» έστω και για μισό μέτρο τον χώρο του, χτυπάει τα κουδούνια ή μας φωνάζει από τα παράθυρα και μας λέει να το μετακινήσουμε. Στις καλές του μέρες. Έχει τύχει να αφήνει σημειώματα στα παρμπρίζ «Μην ξαναπαρκάρεις μπροστά στο σπίτι μου», πετάει σοβάδες και τούβλα στις ρόδες των αυτοκινήτων και άλλα κουλά. Οποιαδήποτε ώρα περάσεις από την γειτονιά μου θα τον δεις να κάθεται αυτοκρατορικά σε κάποιο από τα μπαλκόνια και να επιβλέπει την γειτονιά. Και να κράζει. Ο εν λόγω παππούς έχει μια γριούλα συμπαθή κατά τα άλλα και μια κόρη 150 κιλά που παντρεύτηκε και ο άντρας την άντεξε για μισό χρόνο και την έκανε με ελαφρά. Ο παππούς εν τω μεταξύ δεν οδηγάει και δεν έχει καν αυτοκίνητο! Οι ενοικιαστές του στο ισόγειο έχουν πάρκινγκ μέσα στην πολυκατοικία, ενώ οι άλλοι δυο όροφοι έχουν μείνει στα μπετά  εδώ και δέκα χρόνια! Τώρα πως την έχει δει και αν παρκάρει κανείς μπροστά νομίζει ότι του παραβιάζουμε τον προσωπικό χώρο δεν ξέρω! Δεν αξίζει να ασχοληθείς με το κλασικό ελληνικό νταηλίκη μιας και είναι γέρος αλλά κάτι έχει πάρει το αυτί μου ότι βρίζει την mother μου οπότε έτσι και τον ακούσω να της λέει το παραμικρό θα βγω έξω και ένα έμφραγμα θα το έχουμε σίγουρο.

  Οπότε όσοι ζείτε σε πολυκατοικία μάθετε τα εξής:

  1. Στον χώρο μπροστά στην πολυκατοικία μπορεί να παρκάρει ο οποιοσδήποτε, εκτός και αν υπάρχει είσοδος για εσωτερικό πάρκινγκ εντός της πολυκατοικίας, οπότε απαγορεύεται το παρκάρισμα μόνο μπροστά στην είσοδο.
  2. Όταν ένα αυτοκίνητο έχει σταματήσει μπροστά στην είσοδο του πάρκινγκ σας και ο οδηγός είναι ακόμα μέσα και φαίνεται σαν να περιμένει κάποιον, μην βγαίνετε ωρυόμενοι «Απαγορεύεται να παρκάρεις εδώ ρε!», ή μην βγαίνετε συνεχώς στο μπαλκόνι ρίχνοντας φαρμακερά βλέμματα γεμάτα μίσος. Όταν ο οδηγός είναι μέσα κάνει στάση. Που επιτρέπεται. Αν βγει και φύγει, κάνει στάθμευση που απαγορεύεται.

  Ας κάνουμε και λίγο τα στραβά μάτια. Αν χαλιόμαστε και στραβώνουμε με το παραμικρό κάπου θα ξεσπάσουμε. Είναι καλύτερα βέβαια να ξεσπάσουμε στον ενοχλητικό γείτονα, παρά στις μανάδες μας, στα παιδιά μας, στις κοπέλες μας. Επομένως… γέρο σου έρχομαι!

Μπόμπ ο μάστορας.

 

Δεν ξέρω τι έχω πάθει. Με έχει επηρεάσει πολύ η ζέστη και δεν μπορώ να γράψω τίποτα σοβαρό. Τώρα που το σκέφτομαι γενικά δεν μπορώ να γράψω τίποτα. Να κάτι που ίσως σας φτιάξει λίγο το κέφι. Εγώ πάντως λιώωωωωνωωω…

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

Απορίες για τα σήριαλ.

1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.

Θεϊκές ατάκες.

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.

2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµβαίνει για δεύτερη φορά.

4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.

10. Σχολιαστής στίβου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα…

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι…µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή…την βγάζει και την παίζει…

12. Γιάννης Σπαλιαρας:
Είμαστε κάτι σαν δεύτερα ξαδέρφια με τον Νάσο Γαλακτερό.. Με την μάνα
του είμαστε πρώτα ξαδέρφια.

13. Τζέλα Παυλάκου
Η γρίπη των πουλερικών έχει επιφέρει καίριο κλύσμα στους κάτοχους πουλερικών.

14. Γιάννης Γκελντής (τηλεοπτικός μάγειρας)
Προσθέτουμε την άσπρη κρέμα και παχύ σαν του πατέρα μου καμάρι.
(Όποιος κατάλαβε τι είπε, ας το πει και σε εμάς…)

15. Σε ερώτηση αν θα αφιέρωνε κάποιο απ' τα τραγούδια της, στην άσπονδη
φίλη της Στέλλα Μπεζαντάκου…
-Δεν νομίζω ότι θα έριχνα το επίπεδό μου, για να της αφιερώσω και
κάποιο τραγούδι μου.. Εμένα έχουν αξία και ήθος τα κομμάτια μου.
Βέρα Λάμπρου (Η υψηλού επιπέδου αοιδός, γνωστή από το γεμάτο ήθος και
αξία άσμα "το νινί σέρνει καράβι ")

16. Κατερίνα Λάσπα (σε ζωντανή εκπομπή του Πάρτυ)
Έχω καλή όραση και από το αριστερό μου αυτί.

17. Μανώλης Μαυρομμάτης
Και εδώ ξαναβλέπουμε στο replay το φάουλ που είναι πιο σκληρό αυτή τη φορά.


Δέκα απορίες.

- Θα γίνει καλά ο Αρχιεπίσκοπος ?

  •   Αυτό εξαρτάται απτον Θεό, μιας κι ανέκαθεν η επιστήμη μάχεται την Εκκλησία. Και ποτέ το αντίθετο. Ο Θεούλης πρέπει να είναι τυφλός αλλά με εξαιρετική ακοή. Για να ακούει τις προσευχές τους και να μην βλέπει τις λαμογιές τους.

- Γιατί οι κοπέλες στην παραλία δεν ντρέπονται να κυκλοφορούν με μικροσκοπικά μαγιώ, αλλά ντρέπονται όταν φοράνε φούστα και φανεί το βρακί τους?

  •   Για τον ίδιο λόγο που οι άντρες δεν βγαίνουν με το σώβρακο στον δρόμο. Εκτός κι αν είναι σκεητάδες (και καλά) κι έχουν κατεβάσει τόσο το παντελόνι που νομίζεις πως φοράνε το βρακί πάνω απτο παντελόνι σαν τον Σούπερμαν.

  – Γιατί ο Πάσσαρης έδωσε συνέντευξη στην Αννίτα Πάνια και όχι σε δημοσιογράφο?

  •   Μα φυσικά επειδή όλη του η ζωή ήταν ένα παρατράγουδο. Η επιτυχημένη παρουσιάστρια ειδικευμένη μετά από χρόνια εμπειρίας στο να ακούει τον πόνο και τις προσωπικές εμπειρίες δυστυχισμένων ανθρώπων, θεωρήθηκε ικανή από τον κατάδικο να ακούσει την ιστορία του. Το μόνο που μένει να μάθουμε είναι αν το κοινό της εκπομπής ψήφισε να δοθεί σε αυτόν το χρηματικό έπαθλο. Κατά την διάρκεια της συνέντευξης φήμες λένε ότι η ξανθιά παρουσιάστρια μπερδεύτηκε και διέκοψε δυο φορές τον Πάσσαρη την μια για να παίξει με τα φρουτάκια με έναν τηλεθεατή και την άλλη για να τραγουδήσει η Μαλάμω (η γριούλα με το ένα δόντι) το «Έεεεεεεεξω απτα δόντια», το οποίο εγώ προτείνω να γίνει «Έεεεεεεεεεεξω απτο δόντι» μιας και έχει μόνο ένα.

- Τι θα απογίνουν τα κατοικίδια τώρα που οι ιδιοκτήτες τους θα φύγουν για διακοπές?

  •   Μα φυσικά, θα είναι μες στην τρελή χαρά που επιτέλους είναι μόνα στο σπίτι και όπως ο Γκάρφιλντ όταν έφευγε ο Τζον θα κάνουν πάρτυ και θα γλεντήσουν. Και αν όταν γυρίσουν οι ιδιοκτήτες τα βρουν εξαντλημένα, δεν θα είναι απτην πείνα, την ζέστη και την μοναξιά, αλλά απτο hangover και το ξεσάλωμα του πάρτυ.

- Ποιο βιβλίο να πάρω να διαβάσω στις διακοπές?

  •   Αν πας σε νησί, το σουηδικό λεξικό.

- Με τόσα αντιηλιακά που αλειφόμαστε πριν μπούμε  για μπάνιο, δεν θα γεμίσει η θάλασσα λάδια?

  •   Θα γεμίσει, αλλά αυτό δεν είναι αρνητικό. Μπορείς να κάνεις οικονομία και να μην αγοράσεις δικό σου αντιηλιακό. Ως γνωστόν το λάδι επιπλέει, οπότε όσο βρίσκεσαι μες στην θάλασσα θα έχεις εξασφαλισμένη αντιηλιακή προστασία.

- Γιατί είναι μόδα να είμαστε μαυρισμένοι το καλοκαίρι και όχι άσπροι το χειμώνα?

  •   Όλα είναι θέμα marketing. Μας το έχουν επιβάλλει τα άτομα αφρικανικής καταγωγής. Για να είναι οι μαύροι πάντα in.

- Το καλοκαίρι τα πάντα υπολειτουργούν. Αυτό σημαίνει ότι τα φακελάκια, οι μίζες και τα λαδώματα θα είναι πιο φθηνά?

  •   Φυσικά και όχι. Ορισμένες αξίες είναι πάντα σταθερές.

-  Θέλω να πάω σε νησί φέτος το καλοκαίρι, αλλά να μην έχει πολύ κόσμο. Ξέρεις κανένα?

  •   Μακρόνησος και Λαγονήσι.

- Αυτός που ρωτά και απαντά μόνος του θεωρείται διχασμένη προσωπικότητα?

  •   Αν παίρνω τα φάρμακά μου όχι.

- Γιατί ορισμένοι τύποι βάζουν τέρμα την μουσική στο αυτοκίνητό τους?

  •   Ως επί το πλείστον αυτοί οι τύποι έχουν μικρά κωλοφτιαγμένα αυτοκίνητα και οδηγούν κάνοντας σφήνες, παίζοντας φώτα και κάνοντας άλλες καγκουριές. Η δυνατή μουσική έχει δυο χρησιμότητες. Αφενός να διαφημίσουν την πραμάτεια τους, όπως ο παλιατζής φωνάζει με την ντουντούκα, έτσι κι αυτοί με τον Πλούταρχο και τον Κιάμο στο τέρμα φωνάζουν στα κορίτσια «Κοιτάξτε με, είμαι ευαίσθητος, γλεντζές, μπακούρι, έχω αυτοκίνητο και θέλω να πηδήξω». Αφετέρου, η δυνατή μουσική λειτουργεί προειδοποιητικά στους υπόλοιπους οδηγούς και πεζούς. Την ακούς και φέυγεις μακριά γιατί ξέρεις ότι έρχεται νεαρός αφηνιασμένος οδηγός με χαμηλή αυτοεκτίμηση.

- Γιατί ο τίτλος γράφει δέκα απορίες, ενώ είναι έντεκα?

  •   Μαζί με αυτήν είναι δώδεκα.

The big picture

  Επειδή ο εγωισμός ορισμένων έχει φτάσει στα ύψη ορίστε ορισμένες φωτό να μας δείξουν ποιες είναι οι πραγματικές μας διαστάσεις.

earth1

earth2

earth3

earth4

  Πόσο μεγάλος νιώθεις τώρα? Και πόσο μεγάλα και σημαντικά σου φαίνονται τα προβλήματά σου? Ας είμαστε λίγο ταπεινοί λοιπόν. Και να μάθουμε να βλέπουμε συνέχεια the big picture.

Anger Management

anger

Από e-mail. πολύ καλό!

        Διαχείριση Θυμού


Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. 

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα
ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?». 

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Έλενα" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. 

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. 

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.


Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα
πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του
φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας»

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. 

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον  «μαλάκα».

Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :

                 «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".

                Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

               Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας» 

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. 

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα»  (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε

        «Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.

        «Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

        «Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο".
        "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
        "Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.
        "Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"
        "Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
        "Άκου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"
        "Ναι ?"
        "Μάρκο, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
       

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.
        "Γεια "
        "Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
        "Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
        "Φυσικά," απάντησα
        "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
        "Ανάγκασε με" του απάντησα ..
        "Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
        "Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."
        "Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?"
        "Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
        Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
        Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
        Εμπρός?" απάντησε.
        "Γεια σου μαλάκα" του λέω.
        Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι…"
        "Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
        "Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
        Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

        Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη
Ελ.Βενιζέλου 28.

        Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

        Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

        Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .

Mc Donalds.

mc1

Μου το έστειλαν με e-mail. Είναι λίγο αφελές στην αρχή αλλά προς το τέλος αρχίζεις να αναρωτιέσαι "ρε μπας και έχει δίκιο??"
Τις εικόνες τις έβαλα εγώ.

Παρακαλώ προωθήστε το, είναι πολύ σημαντικό, για όλους & ειδικά για τους νέους & τα παιδιά……

Αν νομίζεις ότι αυτό που τρως στα McDonald's είναι «κιμάς σόγια»

    ή κρέας αλόγου, αφού διαβάσεις αυτά που ακολουθούν, θα ευχόσουν να

    είχες φάει τον υγιεινό «κιμά σόγιας» και το μη τοξικό κρέας αλόγου.

    Σύμφωνα με πηγές εξουσιοδοτημένες από το πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν,

    προέκυψε πρόσφατα, ότι το κρέας που χρησιμοποιούν τα McDonald's για

τα Χάμπουργκερ, προέρχεται από τεράστια «ζώα», χωρίς πόδια και κέρατα, τα οποία τρέφονται μέσω συνδεδεμένων σωλήνων στα στομάχια τους και  που στην πραγματικότητα δεν έχουν κόκαλα, αλλά μικρούς χόνδρους που δεν αναπτύσσονται ποτέ.

 Όποιοι τα έχουν δει, διαβεβαιώνουν ότι είναι πολύ αντιπαθή πράγματα, διότι πέρα από το ότι παραμένουν ακίνητα για όλη τους τη «ζωή», δεν έχουν μάτια, ούτε ουρά και σχεδόν δεν έχουν τρίχωμα (!), στην πραγματικότητα τα κεφάλια τους έχουν το μέγεθος της μπάλας του τένις και το μόνο που διαφαίνεται είναι αυτό που τους έχει

    μείνει για «στόμα».  Δηλαδή δεν έχουν αυτά τα οποία δεν μπορούν να μετατραπούν σε τροφή, τα άχρηστα για τις εταιρείες fast food.

Η γενετική παραποίηση την οποία έχουν υποστεί, τα έχει μετατρέψει σε άψυχα αντικείμενα με τρομακτική ζελατινώδη εμφάνιση.

    Όταν η κυβέρνηση προσπάθησε να τους αναγκάσει να αποσύρουν τις

    ανακοινώσεις τους που λένε ότι τα χάμπουργκερ τους έχουν βάση βοδινό

    κρέας, δικαιολογήθηκαν λέγοντας ότι στα λατινικά «βάση βοοειδών»

    σημαίνει ΠΡΑΓΜΑ, και ότι παράγουν κρέας ΠΡΑΓΜΑ, οπότε ναι, μπορούν να

    λένε ότι το κρέας που χρησιμοποιούν έχει ΒΑΣΗ ΒΟΟΕΙΔΩΝ.

Παρόλο που το  επιχείρημά τους δεν στέκει και είναι αρκετά δόλιο, η Οικονομική

    δύναμη είπε ότι το προσυπογράφει, αφού δωροδοκήθηκαν πολλοί άνθρωποι,

    σε διαφορετικές θέσεις, σε πολύ υψηλά κυβερνητικά κλιμάκια. Για αυτό

    το λόγο, η McDonalds έχει την πολυτέλεια να ανακοινώνει ότι αυτό που

    βάζουν στα χάμπουργκερ είναι 100% κρέας που έχει ΒΑΣΗ ΒΟΟΕΙΔΗ, δηλαδή

    κρέας «ΠΡΑΓΜΑ», εκείνων των πραγμάτων που ξέρουν ότι αφήνουν να

    μεγαλώνουν σε ψευδό-στάβλους και με Διαδικασίες αμφιβόλου ηθικής.

    Αλλά ΠΟΤΕ δε θα δείτε να υπάρχει καμία επεξήγηση ή ανακοίνωση όπου τα

    McDonald's να λένε ότι το κρέας που χρησιμοποιούν είναι «Βοοειδών»,

    που είναι η κατάλληλη ονομασία για τον γενικό καθορισμό των ταύρων

    και των αγελάδων. Το χειρότερο από όλα αυτά, δεν είναι ότι τα

    McDonalds χρησιμοποιούν τη γενετική παραποίηση για να διατηρήσουν

    μεγαλύτερη την παραγωγή, αλλά ότι αυτό το κρέας, έχει έμμεσες

    επιπτώσεις στην υγεία.

Οι ουσίες και οι τοξίνες που αναπτύσσουν τα «ΠΡΑΓΜΑΤΑ» που εκτρέφουν τα McDonald's, προκαλούν με το πέρασμα του  χρόνου μη αναστρέψιμες ζημιές στην υγεία.

mc2

Αν νομίζατε ότι αυτό το    κάνουν μόνο τα McDonalds, πρέπει να ξέρετε ότι τα χάμπουργκερ των

    McNuggets και των McPollo, γίνονται από τα περισσεύματα της παραγωγής

    των KFC (παρακάτω θα διαβάσετε το σημείωμα σχετικά με τα KFC, και θα

    μάθετε την ποιότητα «φαγητού» που μας πουλάνε).Τα πρώτα αποτελέσματα

    λοιπόν, φαίνονται την επομένη που έχετε φάει χάμπουργκερ των

    McDonald's. Μεγάλο ποσοστό ανθρώπων, υφίστανται δυσπεψία και

    κολίτιδα. Αρχικά φαινόταν ότι αυτά τα συμπτώματα δεν ήταν ύποπτα αλλά

    με το πέρασμα του χρόνου, η ΜΗ ΑΝΑΣΤΡΕΨΙΜΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ των έμμεσων  επιπτώσεων είναι ευδιάκριτη.

Είναι ένα φαινόμενο παρεμφερές με αυτό του AIDS,Εφόσον επωάζεται και παραμένει κρυμμένο για πολλά χρόνια, μέχρι τη στιγμή που λίγο λίγο φανερώνει τις κακοήθεις επιπτώσεις του.

    Παρόλο που δεν ισχύει σε όλες τις περιπτώσεις, σε μέρη όπως τον

    Καναδά, την Αυστραλία και φυσικά τις ΗΠΑ, έχει γνωστοποιηθεί από

    επιστήμονες ειδικευμένους στο αντικείμενο, ότι η νόσος του Αλτσχαϊμερ

    σχετίζεται με την κατανάλωση χάμπουργκερ των McDonald's, όπως και

    άλλες ασθένειες των οποίων η προέλευση δε σχετίζεται με άλλες

    αιτίες. Όπως διαπιστώνετε, όλα αυτά είναι εξαιρετικά δυσάρεστα, και

    για αυτό το λόγο, είναι πολύ σημαντικό όλοι να μάθουν, τι ποιότητα

    «φαγητού» μας προσφέρουν σε αυτά τα μέρη. Δεν θα επιτρέψουμε να μας πουλάνε κάτι που δεν είναι αυτό που λένε. Μόνο με την πίεση θα μπορέσουμε να προκαλέσουμε να χρησιμοποιούν τα McDonald's αληθινό κρέας βοδινού και όχι κρέας «ΠΡΑΓΜΑ».

    Και το KENTUCKY; Τα KFC έχουν εδώ και χρόνια ξεφύγει από την παράδοση.

    Πολλοί είναι οι άνθρωποι που τρώνε στα KFC με θρησκευτική ευλάβεια.

    Δεν ξέρουν όμως τι πραγματικά τρώνε. Κατά τη διάρκεια μιας πρόσφατης

    έρευνας για τα KFC που έγινε στο πανεπιστήμιο του Νέου Χαμσαϊρ,

    ανακαλύφθηκαν ορισμένα ενοχλητικά γεγονότα. Πρώτα από όλα

    παρατηρήθηκε ότι η εταιρεία άλλαξε το όνομά της. Από Kentucky Fried

    Chicken (Τηγανιτά Κοτόπουλα  Κεντάκι) έγινε KFC.

Μπορεί κάποιοι να πουν, Ε και; Αρχικά θεωρήθηκε ότι ήταν λόγω του τρόπου παρασκευής «FRIED»(τηγανιτά). Δεν είναι όμως αυτό. Ο λόγος που μετονομάστηκε σε KFC είναι γιατί δεν μπορούν να  χρησιμοποιήσουν τη λέξη «CHICKEN». Γιατί; Τα KFC δε χρησιμοποιούν «αληθινά κοτόπουλα».

    Χρησιμοποιούν γενετικά παραποιημένους οργανισμούς. Αυτά που αποκαλούν

    «κοτόπουλα» διατηρούνται ζωντανά μέσω διασωληνώσεων στο σώμα τους που

    διοχετεύουν αίμα και θρεπτικές ουσίες στη δομή τους. Δεν έχουν ράμφη,

    φτερά ούτε πόδια. Η δομή τους έχει περιοριστεί δραματικά ώστε να

    περιέχει μόνο κρέας. Αυτό είναι πολύ καλό για τα KFC εφόσον δεν έχουν

    μεγάλο κόστος παραγωγής. Δεν χρειάζεται να τα ξεπουπουλιάζουν, ή να

    αφαιρούν ράμφος ούτε πόδια.

Η κυβέρνηση τους υπέδειξε να αλλάξουν όλα  τα μενού τους έτσι ώστε να μην αναφέρεται πουθενά η λέξη «κοτόπουλο».

    Αν προσέξετε θα το παρατηρήσετε. Ακούστε και τις διαφημίσεις τους.

    Εγγυώμαι ότι δε θα δείτε ή θα ακούσετε τη λέξη «κοτόπουλο». Είναι ένα

    θέμα αρκετά ενοχλητικό.

mc3

Ελπίζω οι άνθρωποι να αρχίσουν να το συνειδητοποιούν και να το μεταφέρουν και σε άλλους.

Υ.Γ. Προτείνω να δείτε τις ταινίες Fast food nation και Supersize me.

Επόμενη σελίδα: »