Κάθε
κιβώτιο περιέχει 24 κουτάκια, οπότε συνολικά έχω στην κατοχή μου
24×20=480 κουτάκια Pepsi! Κι ένα την ημέρα να πίνω ένας χρόνος δεν μου
φτάνει για να τις πιω όλες! Υποτίθεται ότι κέρδισα Pepsi Max αλλά μετά
από λάθος του μεταφορέα μου έδωσαν Pepsi twist (δεν με χάλασε).

  Το πόστ αυτό είναι επετειακό μιας και με αυτό αγγίζω τα 100!  Ευχαριστώ όσους διαβάζουν αυτό το blog!

Η mother μου ποζάρει με καμάρι δίπλα στα κιβώτια.

  Άντε να παίρνουν σειρά κι οι άλλοι νικητές!

Υ.Γ. 1 Το μεσημέρι γυρνώντας από την δουλειά
και τη σχολή κάθομαι να δω λίγο τιβι. Αυτές τις μέρες πραγματικά εντυπωσιάστηκα
απτα μεσημεριανά. Η Δρούζα είχε την κοπέλα χωρίς χέρια, η Τατιάνα τις σιαμαίες,
μετά η Δρούζα τα ούφο, η Τατιάνα πάλι τις σιαμαίες. Στις σιαμαίες και στην
χορεύτρια δεν μπορούσα να αλλάξω κανάλι. Η χορεύτρια πώς χορεύει, πώς γράφει με
το κινητό, πώς βγαίνει βόλτα στην Ερμού, οι σιαμαίες πώς τρώνε, πώς ζούνε, πώς
πάνε βόλτα στη Γλυφάδα. Με κράταγε η ίδια νοσηρή περιέργεια που κάνει τον
οποιονδήποτε να κοιτά με περιέργεια όταν βλέπει ένα ατύχημα στο δρόμο, ένα
σκοτωμένο ζώο, ένα ζευγάρι να τσακώνεται. Παλιά στα τσίρκα έβαζαν τη γυναίκα με
τα γένια, τον νάνο, τον άνθρωπο χωρίς χέρια. Αυτό κατάντησε και η τιβί. Ένα
γυάλινο τσίρκο όπου παρελαύνουν κάθε λογής παράξενοι, ένα αυθεντικό
παρατράγουδο. Και όλα καλύπτονται από το πρίσμα και την δικαιολογία του
θαυμασμού, της σιδερένιας θέλησης, των φράσεων του στυλ «η ψυχική δύναμη αυτών
των ανθρώπων είναι τεράστια και όλοι πρέπει να παραδειγματιστούμε». Γιατί τότε
Τατιάνα και κλώνοι σου (και όσες άλλες έχουν εκπομπές στυλ Όπρας) δεν βγάζεις
μια ανύπαντρη μητέρα με παιδιά, έναν επιστήμονα που ξημεροβραδιάζεται στο
εργαστήριο, παιδιά που δίνουν πανελλήνιες, κάτι άλλο τέλοσπάντων εκτός από
πονεμένους παραμορφωμένους ανθρώπους? Είναι πράγματι τεράστια η ψυχική δύναμή
τους, αλλά γιατί να το κανιβαλίσεις εσύ και το κοινό σου? Ήταν αξιοσημείωτα τα
βλέμματα του κοινού, το ύφος του δήθεν θαυμασμού αλλά του απροκάλυπτου
κανιβαλισμού και της καφρίλας που φώναζε βουβά «ουάου κοίτα πώς είναι!»

(Την εκπομπή με τα ούφο της Δρούζα δεν την
σχολιάζω. Απλά όσο έκανα ψυχιατρική, άνθρωποι που έλεγαν πολλοί λιγότερα από
αυτά που άκουσα στην εκπομπή κλείστηκαν με εισαγγελική εντολή στο ψυχιατρείο! Μήπως
η επόμενη εκπομπή της Δρούζα να γίναι μέσα από το Δαφνί?)

Υ.Γ.2 Όλα αυτά τα
ανέχομαι μέχρι να ξεκινήσει ένας τυπάκος- λιγούρι στο Άλτερ. Τρελό γέλιο!

Άιντε στην υγειά σας!

(Πιο κάτω έχει και φωτό…)

Στο χωριό βρέθηκα από την Παρασκευή. Δεν
υπήρχε ψυχή, έκανε και παγωνιά οπότε οι μόνες επιλογές μου ήταν να δω
τιβι
(πιάνει νετ ,άλφα, άλτερ), να παίζω με την γάτα, να διαβάσω το Digital
Fortress- Dan Brown, να διαβάσω Τοξικολογία και να τρώω. Έκανα τα 4
τελευταία. Το τελευταίο σε υπερθετικό βαθμό.

Η βάφτιση ήταν σήμερα. Η τοποθεσία  ήταν εντυπωσιακή (όπως φαίνεται κι από τις
φωτό παρακάτω για όποιον αντέξει να φτάσει μέχρι εκεί). Λίγος κόσμος, όλοι
συγγενείς. Την mother μου,
όποτε βρίσκεται στο χωριό την πιάνει μια μεγαλομανία- επιδειξιομανία. Με
συστήνει πρώτα όχι ως γιο της, αλλά ως γιατρό, π.χ. από εδώ ο σύζυγός μου κι
εδώ ο μπασκετμπολίστας κι ο γιατρός, παιδιά μου. Και μετά για κάποιον άγνωστο
λόγο οι γιαγιές αφού πουν «πω πω τι αψηλό παιδί ειν' τούτο»για τον αδερφό μου,
έρχονται και μου απαγγέλλουν όλη την λίστα με τα φάρμακά τους περιμένοντας να
πω εγώ την γνώμη μου. Ίσως αν τους έλεγα ότι χρωστάω φαρμακολογία 2?

Από την άλλη πάντα γούσταρα όταν σε στιγμή
ανάγκης κάποιος φώναζε «Ένα γιατρό, ένα γιατρό» και πεταγόταν ένας κυριλέ τυπάς
ως super-hero κι έσωζε την κατάσταση. Πάντα ήθελα
να το κάνω κι εγώ, κάτι σε στυλ Τζακ στο Lost. Αλλά όταν γίνω έτοιμος γιατρός, όχι όπως συνέβη
σήμερα…

Κινήσαμε λοιπόν προς την εκκλησιά
περιμένοντας να τελειώσει το μυστήριο και να πάμε να φάμε. Αφού έγιναν όλα τα
καθιερωμένα χαιρετούρες, ψαλμωδίες, βούτες της μπέμπας στην κολυμπήθρα και το
μυστήριο έφτανε στο τέλος του, ο θείος-Νίκος, παππούς της μπέμπας άρχισε να
ταλαντεύεται επικίνδυνα. Μία μπρος, μία πίσω και ζντουπ πάρτον κάτω. Σταματά ο
παπάς την λειτουργία, νίιιιιικοοοοοοο φωνάζει η θεία Τούλα, ο πατέρας ο πατέρας
φωνάζει ο ξάδερφος και όλοι να κοιτούν τον θείο που είχε ταβλιαστεί.

«Ένα γιατρό! Ένα γιατρό!» ακούστηκε μια φωνή…

Όλα τα βλέμματα στράφηκαν πάνω μου.

Εκείνη την ώρα συζητούσα με έναν κοτσιδάτο
40άρη ξάδερφο για τον Λούα Λούα και τι ζημιά μπορεί να κάνει στην άμυνα του
Παναθηναικού και άργησα να καταλάβω τι είχε συμβεί. «Ένα γιατρό! Ένα γιατρό!»,
κοιτούσα και γω δεξιά αριστερά για ένα γιατρό. Γιατί κοιτούσαν όλοι εμένα?

«Έλα Β. μου να δεις τι έπαθε ο θείος», είπε η
θεία Τούλα. Πλησιάζω πάνω απτον θείο, «Όλα εντάξει ήρθε ο γιατρός», είπε ο παπάς.
Γονατίζω δίπλα στον θείο και αμέσως σκοτεινιάζει ο ουρανός γύρω μου. 50 και
άτομα είχαν πλακώσει από πάνω και κοιτούσαν. Ένας του αρπάζει τα πόδια και τα
σήκωσε, ο ξάδερφος τον άρπαξε απτο πέτο και τον χαστούκιζε φωνάζοντας «Σύνελθε
μπαμπά σύνελθε!». Λίγο που μας κοίταζαν όλοι, λίγο οι απειλητικές χειρονομίες
της μάνας που σήμαιναν «μην με κάνεις ρεζίλι κακομοίρη μου στο χωριό», λίγο που
θα τον πέθαιναν τον άνθρωπο έτσι όπως τον πασπάτευαν φώναξα: «ΦΥΓΕΤΕ ΟΛΟΙ ΑΠΟ
ΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΝΑ ΑΝΑΠΝΕΥΣΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ!»

Γυρίζω τον θείο ανάσκελα, του λύνω την
γραβάτα, του ξεκουμπώνω μερικά κουμπιά απτο πουκάμισο, ελέγχω σφυγμό και
αναπνοή όλα ok.

Phantom: Έχει
φάει τίποτα απτο πρωί?

Θεία Τούλα: Όχι,
έμεινε νηστικός για να φάει πολύ τώρα το μεσημέρι.

Phantom: Ε μια
υπόταση έπαθε, λίγο η ορθοστασία, λίγο ο ήλιος, είναι και νηστικός δώστε του 2
λεπτά και θα συνέλθει.

Ξέμπαρκος
ξάδερφος: Ξέρεις τι κάνεις άνθρωπέ μου, μήπως έπαθε έμφραγμα? (παρεξηγημένος
που του φώναξα, είναι αυτός που του σήκωνε τα πόδια)

Phantom: Φοιτητής
είμαι ρε φίλε, αν νομίζεις ότι τα ξέρεις καλύτερα έλα να τον εξετάσεις εσύ.

Κι εκεί που κάνω να σηκωθώ να φέρω λίγο νερό
από το αμάξι, πιάνομαι απτην κολυμπήθρα για να στηριχτώ, γέρνει το τραπεζάκι
και στρίβει όλη η κολυμπήθρα πάνω στο θείο. Την πιάνω πριν πέσει πάνω του, αλλά
όχι πριν προλάβει να γίνει λούτσα ο θείος! Γέμισε νερά και λάδια, αλλά απτο
ντους που υπέστη συνήλθε και πετάχτηκε πάνω. Πάει το καλό κοστούμι πάνε όλα.

Με τα πολλά τον σκουπίσαμε τον άνθρωπο, του
έδωσα να φάει ένα γλυκάκι της βάφτισης, νανέβει λίγο η γλυκόζη και τώρα είναι
μια χαρά. Το μόνο που κινδύνευε ήταν μην πάθει πνευμονία έτσι μούσκεμα που
έγινε.

Η ταβέρνα ήταν γραφική με ωραία θέα και
ωραίες λιχουδιές. Το σέρβις όμως ήταν για κλάματα. Ένας 60άρης με κοιλάρα ήταν
ο ιδιοκτήτης και ο μοναδικός σερβιτόρος. Αυτός σέρβιρε 50 άτομα. Το μενού της
εκδήλωσης:

Πιατέλα με ψαρικά

Μετά από μισή ώρα
έφερε τυρόπιτα

Μετά από άλλη
μισή ώρα πιπεριές γεμιστές

Μετά από άλλη
μισή ώρα σαλάτα

Μετά από τέταρτο
φέτα

Μετά από τέταρτο
τζατζίκι

Μετά από άλλη
μισή ώρα πατάτες φούρνου

Κόντευε να πάει 5 κι ακόμα δεν είχε φέρει τα
ψητά! Επιτέλους κάποια στιγμή βλέπω τον καταιδρωμένο γέρο να αρχίζει να
μοιράζει τα κρέατα. Στο τραπέζι μας τον περιμέναμε υπομονετικά να τα φέρει αν
και είχαμε μπουκώσει απτα ορεκτικά. Και πάνω που πλησίαζε με την πιατέλα στο
τραπέζι μας δίνει μια και ζντουπ! Πάρτον κάτω κι αυτόν.

«Ένα γιατρό!» Η
ίδια κάργια φώναζε. Αυτή την φορά θα άρχιζα τα χαστούκια ή αυτήν ή τον άλλο που
σαβουρώθηκε και μας έριξε τα κρέατα. Τον γύρισα ανάσκελα, είχε λερωθεί ο
ανθρωπάκος, ευτυχώς συνήλθε πριν προλάβει ο ξέμπαρκος ξάδερφος και του αρπάξει
τα πόδια. Τον έβαλαν να κάτσει, τον κέρασαν ένα κρασί και τα κρέατα μας τα
έφερε η γυναίκα του που μαγείρευε μέσα.

Ο δε θείος-Νίκος που είχε λιποθυμήσει
προηγουμένως, τώρα ήταν κομμάτια απτο πολύ κρασί. Κυκλοφορούσε χορεύοντας
κρατώντας δυο ποτήρια στο χέρι,

Phantom: Θείε μην
πίνεις άλλο γιατί θα φύγω σε λίγο και ποιος θα σε προσέχει?

Θείος φέσι: Ααααααχχ
Β. μου, αυτό το πίνω στη υγειά σου!

Φεύγοντας, εκεί που χαιρετούσα τους συγγενείς
φέρνει η mother ένα
θείο μπροστά μου και του λέει: "Να εδώ πες στον Β. για το πρόβλημά σου"

Θείος: Εεεε τι να
σου πω, έπαθα εγκεφαλικό και μπουρου μπουρου.

Phantom: Σε ποιον
γιατρό πήγες?

Θείος: Στον τάδε…
(από τους καλύτερους νευρολόγους στην Ελλάδα)

Phantom: Είναι
από τους καλύτερους νευρολόγους στην Ελλάδα.

Θείος: Μου έδωσε
τα τάδε φάρμακα, είναι καλά?

Phantom: Ρε θείε
ο άνθρωπος είναι νευρολόγος, από το εξωτερικό, καθηγητής και ρωτάς εμένα που
ούτε ειδικότητα νευρολογίας έχω πάρει ούτε καν πτυχίο ακόμα?

Θείος: Εεε δίκιο
έχεις, εγώ τι πρέπει να κάνω?

Phantom: Να
παίρνεις τα φάρμακα που σου είπε, να κάνεις όσα σου είπε και να κάνεις υπομονή.
Και όλα θα πάνε καλά (του έσφιξα και τον ώμο)

Έφυγε ψιλο-παρεξηγημένος, ενώ εγώ έστελνα
βλέμματα οργής στην mother, η
οποία χόρευε νησιώτικα στην ταβέρνα με κέφι Τραβόλτα σε ντίσκο.

Το εκκλησάκι του Αγίου Νικόλα, όπου έγινε η βάφτιση.

Η θέα από το εκκλησάκι.
�

  Του εσωτερικό του Αγίου Νικόλα. Προσέξτε στις
τοιχογραφίες που έχουν τρυπήσει τα πρόσωπα των Αγίων. Το έκαναν οι
Τούρκοι για να βεβηλώσουν τις εικόνες, συνήθως τρυπούσαν τα μάτια. Το
κάτω μισό της εκκλησίας το έχουν φτιάξει.

Μηχάνημα που δημιουργούσε πολλές πολλές φούσκες! Εκπληκτικό! Όλα τα παιδάκια κάναΜΕ σαν τρελά όταν το είδαΜΕ!

Η παραλία του Αγίου Νικόλα δίπλα στην οποία υπήρχε η ταβέρνα.

Τέλος, τα μαντηλάκια πάνω στα πιάτα της ταβέρνας! Το καθένα είχε κι ένα κοχύλι πάνω του!

Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις

1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.�

2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.�

3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση- την τρίτη, εξαφανίστηκε.�

4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.�

5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το 1993.�

6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.�

7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.�

8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.�

9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.�

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.�

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.�

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.

   Υ.Γ.1 Σήμερα θα πάω στο χωριό με την φαμίλια. Την Κυριακή έχουμε μια βάφτιση, αλλά θα πάμε από σήμερα για να τελειώνουμε και με κάτι δουλειές εκεί. Αμάν αυτός ο καιρός σχεδίαζα να πάω για μπάνιο αύριο! Δεν πρέπει να πτοούμαστε πάντως, υπάρχει ελπίδα για τα πάντα, εδώ και οι 5 ελληνικές ομάδες είχαν νίκες στην Ευρώπη! 

   Υ.Γ.2 Κάπου άκουσα ότι σήμερα τα Starbucks κλείνουν 5 χρόνια. Μήπως τελικά ο παλαβούλης γεράκος που έριξε το καφεδάκι του στον Ευ.Βενιζέλο- Τούρκογλου δεν ήταν δάκτυλος της φασιστικής δεξιάς (όπως διατείνεται ο φερόμενος από τους εκδότες πρόεδρος του παΣΟΚ), αλλά μια διαφημιστική καμπάνια της εταιρίας? Πετάξτε τους απλούς ελληνικούς (ή τούρκικους) καφέδες και προτιμήστε τους δικούς μας με τα trendy ονόματα! Φαντάζεστε τι θα γινόταν αν έριχνε στον Βενιζέλο  κανέναν διπλό moccachina caramel machiato? Ούτε μέχρι αύριο δεν θα τον ξεπλένανε!

Ήρθε σήμερα στο e-mail μου:

Αγαπητέ bill doc (το έχω βάλει ως όνομα στα στοιχεία μου),

είμαι στην ευχάριστη
θέση να σας
ειδοποιήσω ότι είστε ένας από τους νικητές του διαγωνισμού "PEPSI MAX
YOUR SELF blog" και έχετε κερδίσει 20 κιβώτια PEPSI MAX. Σας παρακαλώ
να μου
στείλετε με e-mail τη διεύθυνση που θα επιθυμούσατε να παραλάβετε τα
κιβώτια.

Συγχαρητήρια κι ευχαριστούμε που λάβατε
μέρος στο διαγωνισμό της PEPSI MAX.

Με εκτίμηση,

Μανώλης Μακρής

Brand Manager

PepsiCo Ivi sa

Άντε να δούμε!!!!!

Τι σου κάνει το μυαλό…

Αν εδώ κάτι γυρνάει τότε πήγαινε γρήγορα στο σπίτι !!!..Είσαι έτοιμος
για το βραδινό πάρτι !! (Πρόσεξε καλύτερα …τίποτε δεν γυρίζει!)

Πρόσεξε αυτή την εικόνα με μια ματιά…….. Τι βλέπεις λοιπόν?

Προχώρα παρακάτω και διάβασε την εξήγηση του τι ακριβώς είδες!

. .είμαι σίγουρος ότι θα την βρεις ενδιαφέρουσα!!

Έρευνες απέδειξαν ότι τα παιδιά δεν μπορούν να δουν αυτό τα παράξενο ζευγάρι, διότι δεν συνδέουν στο
μυαλό τους τέτοιες παραστάσεις. Αυτό που βλέπουν τα παιδιά είναι εννέα
Δελφίνια!!
Αυτό είναι ένα τεστ για να δεις σε ποια κατάσταση βρίσκεσαι…αν δεν
μπορείς να ξεχωρίσεις μέσα σε 3 δεύτερα τα εννέα Δελφίνια, τότε η
κατάστασή σου είναι δύσκολη……!!!!

ΟΠΤΙΚΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ




Έχεις διάθεση να τρελάνεις λιγάκι τα ματάκια σου????

Κοίταξε τότε με την ησυχία σου τις επόμενες εικόνες..!

…τελικά τίποτε δεν γυρίζει ξέρεις!!!!

…οι κόκκινες οριζόντιες γραμμές είναι παράλληλες…έτσι δεν είναι????….

Τι βλέπεις ???..ένα σπιράλ ή ομόκεντρους κύκλους???..

Κάθε κύκλος αποτελείται από μικρότερους μωβ κύκλους που εμφανίζονται απότομα και μετά εξαφανίζονται εξίσου απότομα!!

Πρόσεξε την τελεία στο κέντρο και πήγαινε το κεφάλι σου μπρός πίσω!!!

Τι έχουν οι άντρες στο μυαλό τους…

Νομίζετε ότι το τετράγωνο πλαίσιο είναι λίγο στραβό; Νομίζετε…

Βλέπετε ένα σπιράλ; Κι όμως πρόκειται για ανεξάρτητους κύκλους.

Και το καλύτερο έρχεται στο τέλος!!






Αυτή είναι η πιο -μακράν- φευγάτη εικόνα που έχω δει!! Ακολούθησε τις οδηγίες..

* 1) Συγκεντρώσου και παρατήρησε για 30-45 δεύτερα τις 4 μικρές τελείες στο κέντρο.

* 2) Μετά κοίταξε σ' έναν τοίχο κοντά
σου (ή σε μια επίπεδη επιφάνεια ίδιου χρώματος άσχετα το τι είναι,
αρκεί να είναι επίπεδη..)

* 3) Θα δεις σε λίγο να εμφανίζεται μια εικόνα (κάνε υπομονή…!)

* 4) Ανοιγόκλεισε τα μάτια σου, εστίασε στο κέντρο και μια φιγούρα θα εμφανιστεί.

* 5) Τι βλέπεις ??..ή μάλλον ΠΟΙΟΝ βλέπεις??

ΘΕΙΚΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ!!!!

Υ.Γ.

Ορίστε κι άλλη μια οφθαλμαπάτη (για άντρες)… Δεν ξέρω
ακριβώς πώς λειτουργεί, αλλά αν κοιτάς αυτή την εικόνα για πέντε λέπτα
κάποια στιγμή θα δεις κι έναν καταρράκτη στο βάθος…!!!

Κάποια στιγμή
ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος……
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,…νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι και ήθελα να…
- Τι να το γαμήσεις;;;

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
Τοτού:…
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
πηγάδι που έχουμε στον κήπο
Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι… Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

Ξεκινά το
μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην
6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
και αγοράκια…
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό… μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες …
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε…ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
@@ του τον επιθεωρητή… Τελειώνει το μάθημα, όλα
καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
στο παράθυρο…
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει… Πάει λοιπόν και τον
ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
που χτίζεται…
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
τα κοτόπουλα έξω από την τάξη…
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα… Ακόμη
στα θεμέλια είναι!!!…

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα…
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα…
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγεθυντικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγεθυντικό φακό και βλέπει ένα πολύ
μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο
ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο
οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,
είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η
δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.Σηκώνεται από
την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα
στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δείχνει να
βρίσκεται σε βαθιά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει
κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα…
- Κυρία, κυρία, κυρία…
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
λόγο.
- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους
δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να
βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
- Κυρία, κυρία, κυρία… ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα
στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια
της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα… Μετά
από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη
ερώτηση…
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
μια τρύπα αυτή τη φορά.
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα…
- Κυρία, κυρία, κυρία…
- Ναι Ελενίτσα…;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα
πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της…
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
έξυπνη…
Εξαλλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
δασκάλα…
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα…
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία
της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και
λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν
με μια φίλη της και της λέει:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε
τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει
στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει
μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις
ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να
χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους
κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την
απαντήσουν.
Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:
-
"Χου
αρ γιου;"
- "ΜΠΟΝΤ."
- "Χου ΜΠΟΝΤ;"
- "Τζειμς Μποντ."
"Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.
Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Χου αρ γιου;"
- "Αντερσον."
- "Χου Αντερσον;"
- "Πάμελα Αντερσον."
"ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από
κάτω.
Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα:
- "Χου αρ γιου;"
- "Αϊ."
- "Χου Αϊ;"
- "Αϊ γαμίσου."

Έπειτα
από ώριμη σκέψη o πατέρας του
Τοτού αποφασίζει
να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει
τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω
του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον
κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το
ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς
βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του
Eiffel.
Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός
είναι ο πύργος του Eiffel.
Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα
αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του
κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές
είναι οι πυραμίδες μήπως
έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά
κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία
και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη
Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με
τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την μηχανή από τη μία
βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.
Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!
Τοτός: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με
δάκρυα χαράς.
Τοτός: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις
λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την
άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας
του:
Ναι ρε το μουνί της μάνας σου.

Μια μέρα
ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα
παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου
και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη
μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά
έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο
πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί
σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και
θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθούμε"
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι
κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει
την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιούνται. Πάει και
Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι
γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει
τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα
μας γαμήσει ο μπαμπάς.

Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε
στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
μπαμπά του:
Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι.
Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

κι αντικρύζω το πρόσφατο παρελθόν…

Είμαι ο μόνος που φοβάται ακόμα? Και που δεν ξεχνά?

Μια μέρα έμεινε και τέλος. Πάνε οι
εκλογές. Ορίστε κάτι για να πάτε να ψηφίσετε με χαμόγελο!

ΠΡΟΕΚΛΟΓΙΚΕΣ ΕΞΑΓΓΕΛΙΕΣ

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.

Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι

δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.

Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:

Η τιμιότητα είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.

Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως

οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.

Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι

η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.

Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως

θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά

με παλαιοπολιτικά τερτίπια.

Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε

να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία

δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση

να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας

Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και

να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι

θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου

θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα

είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω. Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία

γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.

ΨΗΦΟΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Από την εφημερίδα «Νέα ημέρα» της
20-3-1928

Θέμα : «Ψήφος Γυναικών»

"Ορισμένα τινά Ελληνικά
θήλεα ζητούν να δοθή ψήφος εις τα γυναίκας.

Σχετικώς με το ίδιον τούτο θέμα
διαπρεπέστατος επιστήμων είχεν άλλοτε αναπτύξη από του βήματος της Βουλής το
επιστημονικώς πασίγνωστον, άλλως τε γεγονός ότι πάν θήλυ διατελεί εις
ανισόρροπο και έξαλλον πνευματικήν κατάστασιν ωρισμένας ημέρας εκάστου μηνός.

Επειδή, εν τούτοις, αι ημέραι
αύται, δεν συμπίπτουν ως προς όλα τα θήλεα, είναι αδύνατον να ευρεθεί ημέρα
πνευματικής ισορροπίας και ψυχικής γαλήνης όλων των θηλέων, ώστε την ευτυχή
εκείνην ημέραν να ορίζονται αι εκάστοτε εκλογαί."

 �
"Δεν κάνω το λιοντάρι, αλλά το γεγονός ότι το προεκλογικό τεύχος
της LifΟ δεν έχει πληρωμένες
συνεντεύξεις υποψηφίων -όπως πολλοί άλλοι κάνουν- με κάνει να πιστεύω ότι
δημοσιογραφικώς ίσως κάτι κάνουμε.

 �
Πολλοί έχουν πει ότι στην
κηδεία του καλού δημοσιογράφου πάει μόνο ο παπάς, αλλά μετά πεθαίνουν και πίσω από το μεγαλυμένο πτώμα
τους σέρνεται (βλαστημώντας)  ολόκληρο το Υπουργικό Συμβούλιο. Είναι εύκολο να μαστιγώνεις την εξουσία
όταν μετά υπογράφεις ντιλάκια με την ουρά του μαστιγίου σου. Το θέαμα είναι γνωστό:
Οι εκδότες και οι πολιτικοί συμφύρονται στην ίδια λάσπη συμφερόντων και τελικά
μοιάζουν σαν δυο σταγόνες νερό. Εξαιρέσεις υπάρχουν – θα χρειαζόταν να κόψω
μερικά δάχτυλα από το ένα μου χέρι για να τις απαριθμήσω. "

-       �
Στάθης
Τσαγκαρουσιάνης- από το Editorial του τελευταίου τεύχους της LIFO.-

Το θέμα του πρέζα υποτίθεται έληξε μιας και εστάλη η απάντηση της voice. Ας είμαστε ευγνώμονες που μπήκαν στον
κόπο να απαντήσουν έστω κι ένα 24ωρο μετά. Όλη η λογική έπαιζε στο εξής. Δεν
μπορεί κάποιος να βγαίνει και να βρίζει ανώνυμα. Μπορεί όμως κάποιος να βγαίνει
και να λογοκρίνει και να διαμαρτύρεται ανώνυμα.

Αν δεν ζητούσε μια εξήγηση η nastazia να δείτε που ακόμα δεν θα του είχαν πει γιατί τον διέγραψαν.

Μπορεί να έβριζε και να κατηγορούσε χωρίς αποδείξεις. Αυτό δεν είναι
κλασσική τακτική όλων των κομμάτων? Ο ίδιος ο αρχηγός της αντιπολίτευσης δεν
είχε μιλήσει για λαμόγια, για συμμορίες και δεν ξέρω και γω τι άλλο? Και όταν
οι αντιλήψεις και οι πράξεις πολιτικών είναι παρόμοιες με της χούντας αυτό δεν
τους καθιστά χουντικούς? Ο πρέζα τους πείραξε που τα έλεγε?

Αυτό που ξέρω εγώ είναι πως πλέον ο πρέζα θεωρείται cult. Για να τον διαγράψουν σημαίνει πως τους
πείραξε άσχημα. Δεν ήμουν φαν του προηγουμένως αν και τσέκαρα τα ποστ του. Τώρα
δεν πρόκειται να χάνω ούτε ένα!

Θερμή παράκληση αν ποτέ θελήσετε να διαγράψετε και μένα, να με
ειδοποιήσετε να σώσω τίποτα από τα posts γιατί δεν τα κρατάω ως αρχείο πουθενά!

Και όποιος αποφασίσει πού πρέπει να πάμε τα μπογαλάκια μας ας το πει κι
εγώ θα την κάνω με ελαφρά χωρίς δεύτερη σκέψη!

Υ.Γ. Προς κάποιον στην A.V. (αμφιβάλλω αν το
διαβάσει κανείς). Μάθετε κάτι από το άλλο free press έντυπο, την LIFO. Καμιά πολιτική διαφήμιση στο τεύχος πριν
τις εκλογές. Σε αντίθετη με της Voice που είχε χεστεί στους πολιτικούς. Είναι πολλά τα λεφτά ε
Φώτη (Γεωργελέ)?

Η ώρα είναι 8 το πρωί. Το κείμενο αυτό
γράφεται βιαστικά γιατί σε λίγο πρέπει να φύγω. Ξύπνησα κατά τις 6.30 από
εφιάλτη. Δεν μπορούσα να κοιμηθώ και άνοιξα το κινητό και μπήκα στο ίντερνετ να
δω κανένα τελευταίο πόστ. Και αυτό που διάβασα με σόκαρε.

Πριν κανα χρόνο ήμουν φανατικός αναγνώστης
της εφημερίδας A.V. Έπαιρνα 3 κάθε Πέμπτη και τις μοίραζα.
Περίμενα πότε θα βγει και την διάβαζα φανατικά, από το editorial μέχρι τα ζώδια. Διάβαζα μέχρι και
τις μικρές αγγελίες ή τις αγγελίες γνωριμιών. Πίστευα πως είχα βρει το έντυπο
που μου ταίριαζε, εναλλλακτικό, καυστικό και αυθεντικό. Όταν είχε γίνει η
διαμάχη με τον πιτσιρίκο (που τους τα έχωνε κανονικά) ήμουν τελείως ξένος με
την όλη φάση των blogs και μέσα μου είχα πάρει το μέρος της αγαπημένης A.V.

Όταν ανακάλυψα τα blogs στο site της A.V. ένας καινούργιος κόσμος ανοιγόταν μπροστά μου. Με τα πολλά έφτιαξα και γω
ένα και να που είμαστε εδώ και τα λέμε. Με τον καιρό το ενδιαφέρον μου για την
εφημερίδα μειώθηκε αλλά η εκτίμησή μου όχι. Την παίρνω κάθε Πέμπτη αλλά τώρα
διαβάζω μόνο όσα με ενδιαφέρουν.

Το θέμα είναι άλλο. Η αρχή έγινε με τον
πιτσιρίκο. Δεν ξέρουμε το έγινε και τον τσάντισαν τόσο πολύ. Η
συνέχεια  ήταν όταν για 3 μέρες δεν μπορούσαμε να
μπούμε στα blog μας χωρίς
καμία προειδοποίηση. Το κατάπιαμε μιας και έγινε καλύτερο το όλο
σύστημα., αλλά
μια πικρία μας έμεινε για την αδιαφορία τους. Μετά μας κότσαραν με το
έτσι θέλω
τη διαφήμιση της γαμω-Pepsi
και παρά τις διαμαρτυρίες δεν την έβγαλαν μέχρι που τέλειωσαν τα λεφτά
που τους
έδιναν. Μας εξαπάτησαν με ένα διαγωνισμό φάντασμα και μας
εκμεταλλεύτηκαν
τυπώνοντας τις γνώμες μας για το τι μας αρέσει και τι δεν μας αρέσει
προκειμένου να τα πάρουν από την γαμω-Pepsi και να διαφημίσουν το site.
Ενώ με θράσος συνέχιζε να υπάρχει διαφήμιση στο site που έλεγε «μπείτε
δείτε ποιοι
κέρδισαν». Θα βγάλω φωτογραφία τα αρχίδια μου και θα βάλω τίτλο «Μπείτε
δείτε
ΤΙ κέρδισαν». Απαντούν επιλεκτικά σε e-mail. Σε εμένα προσωπικά δεν
έχουν απαντήσει ποτέ.

Το πιο σοκαριστικό απόλα είναι ότι έσβησαν το
blog του πρέζα tv. Το πιο ενημερωμένο, το πιο παλιό και μες
στα 10 πιο δημοφιλή blog
σβήστηκε δια παντός χωρίς καμία προειδοποίηση. Στα δικά μου μάτια φαίνεται
εξοργιστικό και τραγικό. Προφανώς δεν είναι τυχαίο που πλακώσαν κομματικές
διαφημίσεις στο site.

Το ξέρουμε ότι είστε free press ρε γαμώτο, αλλά μην κάνετε τα πάντα για τις διαφημίσεις. Και μην
ξεπουλάτε ανθρώπους, ιδέες και συνειδήσεις. Γιατί να σβηστεί ολόκληρο blog? Και ως πότε θα κάνουν τον Κινέζο? Το
ξέρω ότι μας έχετε γραμμένους, αλλά σε μερικούς από εμάς τα blogs είναι τρόπος ζωής. Συνεχίστε να το
παίζετε υπεράνω, εναλλακτικοί και cool, αλλά στα μάτια μου πλέον είστε fake, πουλημένοι και προδότες. Όλοι εσείς οι
υπεύθυνοι της A.V. που γνωρίζετε το γεγονός και κάνετε τα
στραβά μάτια.

Ξεπουληθήκατε, αλλά ευνουχιστήκατε κιόλας?
Πόσο θάρρος θέλει να δώσεις κάποιες εξηγήσεις? Δεν νομίζετε ότι τις χρωστάτε?
Τουλάχιστον στον πρέζα tv?