- Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι…

- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι…

- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους…

- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;

- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους…

- Γιατρε ολοι με αγνοουν…

- Ο επομενος παρακαλω…

- Γιατρε πασχω απο αμνησία.

- Απο πότε;

- Απο πότε τι;

- Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια…

- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο…Και

μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.

- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με

φυστικια…

- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.

- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

- Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.

- Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.

- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;

- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;

- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.

- Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.

- Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;

- Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.

- Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;

- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο …

- Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον

φταιει το ποτο…

- Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;

- Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.

- Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.

- Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!

- Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.

- Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.

- Θα αστειευεστε βεβαια…

- Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσα\'ι\'.

- Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;

- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.

- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.

- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !

- Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.

- Τι επαθε ?

- Δεκα παρα τεταρτο.

- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη

και μια φοβερη καταθλιψη ?

- Ακριβως γιατρε μου.

- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι …

- Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?

- Να χρησιμοποιειτε μολυβι.

- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.

- Αφηστε το σε μενα…

- Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι

με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,

και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.

- Μα τι εχω γιατρε μου ?

-Δε πινεις πολυ νερο.

- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?

- 100 ευρώ.

- 100 ευρώ για δουλεια λιγων λεπτων ?

- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.

- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου

- Μιληστε μου για το προβλημα σας.

- Μολις σου το είπα ρε ηλιθιε !

- Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης

- Δεν το πιστευω.

- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.

- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?

- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.

- Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.

- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.

- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?

- Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.

- Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα

- Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο

- Γιατρος: Μα, 100 ευρώ για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω

που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα

- Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.

- Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?

- Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.

- Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι

- Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.

- Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων

- Απο ποτε ?

- Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.

- Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !

- Τι πραγμα ?

- Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.

- Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.

- Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?

- Το Χλωροφορμιο.

- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το

χειροτερο…

- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?

- Σας ψαχνω απο χτες…

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες

ασπιρινες.

- Σοβαρα; Και τι εγινε ;

- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου

- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,

ετσι ;

- Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?

- Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.

- Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.

- Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη…

- Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?

- Και ναι και οχι γιατρε μου.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?

- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?

- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

- Ε! αυτό είναι…Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο,

ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.

Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε… Τι να κανω ?

- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια

-Τί να σας πω… ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

ΚΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!!!!!!!

Επειδή
προφανώς έχετε κουραστεί να ξεκινάτε, να συνεχίζετε και να τελειώνετε
την ημέρα σας με αισιοδοξία, χαμόγελο, θετική διάθεση κι ανυπομονησία
για δουλειά, ήρθε η στιγμή να δώσουμε κάποιες συμβουλές προκειμένου να
χαλάσει όλη αυτή η χαρούμενη διάθεση, έτσι για αλλαγή!

1. Ξυπνήστε πολύ αργότερα για τη δουλειά σας απ' όσο πρέπει, ώστε να τρέχετε και να μη φτάνετε πρωί πρωί.

2. Φτιάξτε έναν απαίσιο καφέ και όσο κι αν πεινάτε μη φάτε τίποτα.

3. Ψάξτε για καθαρά ρούχα στο καλάθι με τα άπλυτα μιας και τίποτα απ' την ντουλάπα σας δε σας ικανοποιεί.

4. Πάρτε το αμάξι και μπλέξτε στην κίνηση, όσο μεγαλύτερη κίνηση τόσο το καλύτερο.

5. Τσακωθείτε με την οικογένεια, γκόμενα, συνάδερφο ή άλλο οδηγό ξεσπώντας άγρια πάνω του/της χωρίς καμία σοβαρή αιτία.

6. Αρχίστε την εργασία σας σ' ένα βρώμικο, ακατάστατο γραφείο γεμάτο με
τόνους χαρτί και ένα βουνό εκκρεμότητες που πρέπει να τακτοποιηθούν χτες!

7. Μην κάνετε κανένα διάλειμμα κατά την διάρκεια της εργασίας σας.
Πέστε με τα μούτρα στην δουλειά και μη σηκώσετε κεφάλι ούτε καν για
κατούρημα.

8. Δουλέψτε υπερωρία που ξέρετε πως ποτέ δεν πρόκειται να σας την πληρώσουν ή έστω να σας την αναγνωρίσουν.

9. Βγείτε στο κρύο και ψάξτε για το αμάξι σας το οποίο έχετε παρκάρει
10 τετράγωνα μακριά για να ανακαλύψετε ότι κάποιος σας το έχει τρακάρει
ή χτυπήσει κατά λάθος.

10. Γυρίστε σπίτι και διαπιστώστε ότι: δεν υπάρχει φαγητό, η γκόμενά σας είναι με άλλον, σας έχουν διαρρήξει το σπίτι.

Άλλη μια θαυμάσια μέρα μόλις τελείωσε…

(Το ποστ αυτό γράφεται 02:50 ξημερώματα Πέμπτης, χαζολόγησα στα blogs,
μου έφυγε πάλι ο ύπνος κι αύριο θα σέρνομαι σε δουλειά και σχολή. Να
δούμε πώς θα περάσει η αυριανή μέρα. Για όσους το διαβάσουν πρωί, μην
πτοήστε καλημέρα σε όλους!)

Να
ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να
κρύβονται ύπουλα κάτω από το κρεβάτι ή το
κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

Το
καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη
ξετυλίγεται.

Να
μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος
να μην ακούει, ώστε να χρειάζεται να επαναλάβεις 3
φορές αυτό που είπες.

Το
ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι
στο ισόγειο και κατουριέσαι.

Να
τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

Να
είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να
σηκωθείς για να :

πιάσεις
το τηλεκοντρόλ

πάρεις
το τηλέφωνο

κατουρήσεις

ανοίξεις
την εξώπορτα

Να
αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι,
ή μαρμελάδα, ή μερέντα, φέτα με ψωμί στο πιάτο.

Να
είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και
συ να πρέπει να κατέβεις να την ξεκλειδώσεις, για
να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

Να
χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού
σου στις πετούγιες, ή το μικρό δαχτυλάκι του του
γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

Να χτυπάς το
κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

Να μη μπαίνει
σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει
πέσει κάτω και συ να τον ψάχνεις!

Να ψάχνεις τα
κλειδιά στη τσάντα.

Να ψάχνεις
εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι
όταν επιτέλους το βρεις, να ανακαλύπτεις ότι
είναι χαλασμένο!

Να σε αφήνει
η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας
συνομιλίας.

Να
περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ
πεινάς σαν λύκος.

Να κοιμάσαι
και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει
επί δύο τουλάχιστον ώρες.

Να σε
πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο
πριν το φανάρι να γκαζώνει, να περνάει με βαθύ
πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.

Να μπαίνει ο
άλλος μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου
δώσει και πούλι στο χέρι.

Να μένεις από
βενζίνη.

Να
περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο
φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να μαθαίνεις ότι θα
φας μπριάμ!

Να ψάχνεις
απεγνωσμένα για πάρκινγκ, ενώ ο σφιγκτήρας σου
πνέει τα λοίσθια!

Την κορυφαία
στιγμή του έργου, όπου περιμένεις ν'ακούσεις τη
μεγάλη ατάκα, να περνάει απ'έξω ένα κινητό
ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τον Κιάμο στη
διαπασών)

Επειδή το προηγούμενο ποστ που μόλις πριν
ανέβασα ήταν αρκούντως σοβαρό κι επιστημονικό (και ίσως μπάφιασαν όσοι  το διάβασαν) θέλω να αξιοποιήσω τον εν μέρει
ημερολογιακό χαρακτήρα αυτού του blog και να πω πως τα τελευταία βράδια κάνω τρελές κραιπάλες. Οι γονείς λείπουν
στο χωριό να μαζέψουν ελιές και είμαστε μόνοι με τον αδερφό μου  και μιας και ο brother δουλεύει βραδινή βάρδια αυτή τη
βδομάδα, τα βράδια τα περνάω τελείως μόνος σπίτι και θυμάμαι της ένδοξες μέρες
της μοναχικής φοιτητικής μου ζωής στη Λάρισα (έκατσα 2 χρόνια και μετά πήρα
μεταγραφή για Αθήνα).

Πίτσες, dvd, internet και άσκοπες ώρες βρυκολακιάσματος μέχρι το πρωί.

Το χθεσινό βράδυ εκεί που χαζολογούσα
ανακάλυψα τα εξής εκπληκτικά. Έψαχνα για βίντεο stand up comedy και
ανακάλυψα έναν τύπο ονόματι Josh Blue, ο οποίο έχει κινητικά
προβλήματα. Αυτή την ιδιαιτερότητά του, όχι μόνο
την αγνοεί προσπαθώντας να το παίξει «φυσιολογικός», αλλά την
αναδεικνύει, την
«κοροιδεύει» και με τον αυτοσαρκασμό του βγάζει γέλιο και κάνει τους
άλλους όχι
μόνο να μην αισθάνονται άβολα, αλλά να αποδέχονται και να ξορκίζουν τον
φόβο
της αναπηρίας, των ατυχημάτων και εν τέλει του θανάτου. Μεγάλο πράγμα
το γέλιο. Κλίκ εδώ!

Και μιας και είπα για stand up comedy άλλο εκπληκτικό είναι από
τα πρώτα stand up του Eddie Murphy. Το είχα ανακαλύψει στη Λάρισα μια
μέρα
κραιπάλης και το παραθέτω, γιατί αξίζει να το δει όποιος θέλει. Εγώ
πεθαίνω στα
γέλια! Κλίκ εδώ!

Jim Carrey όταν βγαίνει για βραδινό γλέντι. Το
έχω λιώσει το βιντεάκι! Κλίκ!

Και το χειρότερο
για το τέλος. Ανδρέας Ευαγγελόπουλος aka εθνικός σταρ, όταν είχε τηλεφωνική εκπομπή στην τηλεόραση.
Προειδοποιώ είναι για γερά νεύρα, έχει πολύ μπινελίκι, αλλά τρελό γέλιο! Κλίκ!

Χαμογελάτε και κάντε τους άλλους να
ανησυχούν. Φιλιά σε όλους και όλες!!!!

Ο θάνατος πρωτοεμφανίστηκε πριν από ακριβώς
επτακόσια εκατομμύρια χρόνια. Ως τότε και για ένα διάστημα τεσσάρων
δισεκατομμυρίων ετών, η ζωή εμφανιζόταν μόνο με την μορφή μονοκύτταρων
οργανισμών. Στη μονοκουτταρική της μορφή, είναι αθάνατη εφόσον έχει τη
δυνατότητα να πολλαπλασιάζεται επ'άπειρον. Στις μέρες μας, βρίσκουμε ακόμα
δείγματα εκείνων των αθάνατων μονοκύτταρων οργανισμών στα κοράλλια.

Κάποια μέρα ωστόσο δύο κύτταρα συναντήθηκαν,
συνομίλησαν μεταξύ τους και αποφάσισαν να λειτουργήσουν από κοινού, σε σχέση
παραπληρωματική. Τότε έκαναν την εμφάνισή τους οι πολυκύτταροι οργανισμοί.
Ταυτόχρονα, έκανε την πρώτη του εμφάνιση και ο θάνατος. Αλλά πώς συνδέονται
μεταξύ τους αυτά τα δύο φαινόμενα?

Όταν δύο κύτταρα αποφασίσουν να συνεργαστούν,
είναι αναγκασμένα να επικοινωνούν μεταξύ τους και η επικοινωνία τους αυτή τα
οδηγεί στην κατανομή του έργου που έχουν να επιτελέσουν, έτσι ώστε να είναι πιο
αποτελεσματικά. Θα αποφασίσουν για παράδειγμα ότι δεν είναι ανάγκη να ασχολούνται
και τα δύο με την πέψη της τροφής, αλλά αρκεί να το κάνει το ένα ενώ το άλλο θα
ασχολείται με τον εντοπισμό της τροφής τους.

Στη συνέχεια, όσο σημαντικότερες γίνονται οι
συγκεντρώσεις κυττάρων, τόσο προχωρούσε και η εξειδίκευσή τους. Όσο εξελισσόταν
η εξειδίκευσή τους, τόσο πιο εύθραυστο γινόταν κάθε κύτταρο και καθώς με το
πέρασμα των χρόνων η ιδιότητά του αυτή γινόταν ολοένα και πιο έντονη, στο
τέλος, το κύτταρο έχασε την πρωταρχική του αθανασία.

Έτσι γεννήθηκε ο θάνατος. Στις μέρες μας,
παρατηρούνται σε ζωικούς πργανισμούς τεράστιες συγκεντρώσεις εξαιρετικά
εξειδικευμένων κυττάρων, τα οποία βρίσκονται σε διαρκή επικοινωνία. Τα κύτταρα
των ματιών μας είναι ολότελα διαφορετικά από τα κύτταρα του συκωτιού μας και τα
πρώτα σπεύδουν να ειδοποιήσουν ότι βλέπουν ένα ζεστό πιάτο για να προλάβουν τα
δεύτερα να κατασκευάσουν τη χολή πριν φτάσει το φαγητό στο στόμα. Στο ανθρώπινο
σώμα, τα κύτταρα είναι όλα εξειδικευμένα, επικοινωνούν όλα μεταξύ τους, είναι
όλα θνητά.

Η αναγκαιότητα του θανάτου μπορεί να εξηγηθεί
κι από μια άλλη σκοπιά. Ο θάνατος είναι απαραίτητος για να διασφαλίσει την
ισορροπία μεταξύ των ειδών. Αν ένα πολυκύτταρο είδος ξυπνούσε κάποια μέρα
αθάνατο, θα συνέχιζε να εξειδικεύεται ώσπου να λύσει όλα τα προβλήματα και να
γίνει τόσο αποτελεσματικό, που θα έθετε σε κίνδυνο τη συνέχεια όλων των άλλων
μορφών ζωής.

Ένα καρκινογενές κύτταρο του συκωτιού παράγει
αδιάκοπα νέα κύτταρα του συκωτιού, χωρίς να λαμβάνει υπόψη του τα άλλα κύτταρα
που το προειδοποιούν ότι δεν είναι απαραίτητο. Το καρκινογενές κύτταρο
φιλοδοξεί να ξαναβρεί την παλιά του αθανασία και γιαυτό το λόγο σκοτώνει το
σύνολο του οργανισμού, πράγμα που μας θυμίζει κάπως τους ανθρώπους που μιλούν
αδιάκοπα μόνοι τους χωρίς να ακούν τι συμβαίνει γύρω τους. Το καρκινογενές
κύτταρο είναι ένα κύτταρο φίλαυτο και γενικά επικίνδυνο. Αναπαράγεται αδιάκοπα,
χωρίς να υπολογίζει τους άλλους και μες στην τρελή αναζήτηση της αθανασίας,
καταλήγει να σκοτώνει ό,τι υπάρχει γύρω του.

Τα παρακάτω
γράφονται με αφορμή. Ονόματα δεν λέμε υπολήψεις δεν θίγουμε. Στην
πραγματικότητα τα έχω πάρει με μια συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά ευτυχώς ένας
υγιής μηχανισμός αντίδρασης είναι το χιούμορ (όπως μου βγαίνει εμένα) κι έτσι
καταλήγω να γράφω αυτό το κείμενο.

«Πρέπει να το
φροντίσουμε αυτό αμέσως» – έχω κανονίσει ένα ταξίδι για την Χαβάη τον επόμενο
μήνα, αλλά αυτό είναι τόσο εύκολο και κερδοφόρο που θα στο φτιάξω εγώ πριν
θεραπευτεί από μόνο του.

«Λοιπόοοοοον, τι
έχουμε εδώ?» δεν έχω ιδέα τι είναι αυτό κι ελπίζω να μου δώσεις κάποιο
στοιχείο.

«Για να κοιτάξω
το ιατρικό σου ιστορικό» θέλω να δω αν πλήρωσες τον τελευταίο σου λογαριασμό
πριν ξοδέψω κι άλλο χρόνο μαζί σου.

«Έχουμε μερικά
καλά νέα και μερικά άσχημα νέα» τα καλά νέα είναι ότι θα αγοράσω καινούργια BMW. Τα κακά νέα είναι ότι εσύ θα την
πληρώσεις.

«Ας το αφήσουμε
να δούμε πώς θα εξελιχθεί» ίσως σε μερικές μέρες να εξελιχθεί σε κάτι που ξέρω
τι είναι και θα μπορώ να το θεραπεύσω.

«Γιατί δεν
κανονίζουμε καλύτερα ένα ραντεβού λίγο αργότερα μες στη βδομάδα?» Παίζω γκολφ
σήμερα το απόγευμα και αυτό είναι χάσιμο χρόνου (μπορεί να σημαίνει επίσης χρειάζομαι τα λεφτά οπότε σε
χρεώνω άλλη μια επίσκεψη.

«Θα σας
προγραμματίσω να κάνετε κάποιες εξετάσεις» παίρνω ποσοστά 40% από το
διαγνωστικό εργαστήριο.

«Θα σας συνταγογραφήσω
ένα καινούργιο φάρμακο» κάνω διατριβή και θέλω να σε χρησιμοποιήσω ως
πειραματόζωο.

«Αν δεν καθαρίσει
σε μια βδομάδα, πάρτε με τηλέφωνο» δεν ξέρω τι είναι, ίσως φύγει από μόνο του.

«Αυτή φαίνεται
αρκετά άσχημη πληγή» νομίζω ότι μου έρχεται να ξεράσω.

«Αυτό ίσως
πονέσει λίγο» την προηγούμενη βδομάδα δυο ασθενείς κόντεψαν να κόψουν την
γλώσσα τους από το δάγκωμα.

«Λοιπόν, δεν
νιώθουμε πολύ καλά σήμερα, έτσι δεν είναι?» καθυστερώ για να γεμίσω τον χρόνο.
Ποιος είσαι και τι θέλεις?

«Αυτό θα σας κάνει
περδίκι» η φαρμακευτική εταιρία μου έδωσε μερικά ευρουδάκια για να σου γράψω
αυτά τα χάπια.

«Όλα φαίνονται να
είναι φυσιολογικά» διάολε! Μου φαίνεται ότι τελικά δεν θα αγοράσω αυτό το ρολόι
που είδα σήμερα στη βιτρίνα.

«Θα ήθελα να
κάνουμε μερικές ακόμα εξετάσεις» Δεν μπορώ να καταλάβω τι συμβαίνει. Ίσως το
παιδί στο εργαστήριο μπορεί να βγάλει μια άκρη.

«Είναι συχνή
πάθηση αυτή τον τελευταίο καιρό» είναι το τρίτο που βλέπω αυτή την εβδομάδα! Θα
πρέπει να ξεκινήσω να μαθαίνω κάτι γιαυτό.

«Αν αυτά τα συμπτώματα
επιμείνουν, καλέστε να κλείσουμε ένα ραντεβού» δεν έχω ξανακούσει για κάτι τόσο
αηδιαστικό. Ευτυχώς θα λείπω την άλλη βδομάδα.

Full name: Bill Danger Phantom (danger is my middle name)

Date of birth: Oso fainomai (zwzw sapountzaki mode:on)

Place of birth: Se maieutirio, pou allou?!!

Languages: Greek, English, French, body language, ispanika
(mono se koritsia me megalo stithos)

Favoured clubs: Panathinaikos, Ethniki Ellados
(Rehagel-Giannaki), Antiolympiakos

Favoured Personnel: gomena, filos papas, filos swift, my
manoula

Description: Kotzaman antras mexri kei panw

Personality: Gemato mustirio

Reputation: Bad

General happiness: Happy to be an AV-bloger

Slight concerns: Na parei kapoia stigmh to ptuxio!

Short term plans: To ptuxio, na oloklirwsei ena mina sto
gymnastirio xwris na diakopsei

Manager promises: Na sas etoimasw dwrean to psuxiatriko
istoriko?

Good relationships: Me ta links deksia

Best position: stin aristeri lwrida kukloforias me to
toutout, mproumita sto krebati me thn glwssa eksw kai na akougontai roxalita,
sto trapezi kathistos me pirouni sto aristero kai maxairi sto deksi

Ability: Polles. Metratepontai eukola se disabilities.

Potential: Has the potential to become a doctor.

Character: Sxizoeidhs proswpikothta me stoixeia maniakis
dipolikis ropis proswpikotitas kai psuxanagastikwn ideokatalipsiwn.

Strengths: Diabazei polu. Asxeta pragmata.

Weaknesses: Yperbolika kalos, uperbolika eksipnos,
uperbolika dunamikos (kai uperbolika metriofrwn!!!)

Training: ping-pong, need for speed, diadromos mono an exei
tv enswmatwmeni.

Recommendation: Be gentle, be patient, be friends!

Με τέτοιες εικόνες να εμφανίζονται παντού μπροστά μου, σας εύχομαι καλό Σαββατοκύριακο!!

Βαριέμαι οικτρά, μετά από σύντομο σερφάρισμα στο διαδίκτυο,
με το ένα μάτι και τα δυο αυτιά στον βάζελο αποφάσισα να ποστάρω (σε αυτό και
στα 2 παρακάτω ποστς) κάποια κειμενάκια με τα οποία πραγματικά ξεκαρδίστηκα! Το
χιούμορ μου ίσως είναι λίγο κουλό, I know.

Το κάνω κυρίως για να τα έχω μαζεμένα, να τα διαβάζω αύριο
στη δουλειά από το κινητό μου. Ή αυτά ή θα βαράω ενέσεις.

Επίθεση λοιπόν!!!

24 εξυπνάδες

1. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας
γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται. Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς
για αυτούς.

2. Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις
βλακείες.

3. O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς,
δεν μπορούμε να τον θάψουμε.

4. Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε
κλαίγοντας.

5. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι
μπορεί να δανείζεται.

6. Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα: όσο περισσότερο τη μασάς,
τόσο λιγότερο ουσία έχει.

7. Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι
στις κότες: όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται.

8. Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο: τον αρχίζεις όταν
θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς.

9. Μερικες γυναίκες θεωρούν ασεμνα τα γυναικεία μαγιό,
αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα.

10. Άπειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν
τα επιθυμούν, για να καταπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν.

11. Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα: το κοινό ψέμα, η
ψευδορκία και οι… στατιστικές.

12. Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο: είναι
το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί.

13. Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό
ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα: ο άλλος είναι να πάει σινεμά.

14. Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις
ηλεκτρικές σόμπες: ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ.

15. Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει
τίποτα, πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι.

16. Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές
επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα.

17. Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί
για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.

18. Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές: οι
άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν.

19. Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που
κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν.

20. Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ: το πάντοτε
των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

21. Το "κλπ" είναι το σημάδι που το
χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε.

22. Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα
εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές.

23· Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει.
Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.

24. Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο
τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.

Τι γράφει κάθε φορά ο Bart Simpson τιμωρία στον πίνακα? Ξέρετε, στο τραγουδάκι στην αρχή λίγο πριν ξεκινήσει κάθε επεισόδιο.
Μια ανεκτίμητη συλλογή!

I will not carve gods.
I will not spank others.
I will not aim for the head.
I will not barf unless I'm sick.
I will not expose the ignorance of the faculty.
I saw nothing unusual in the teacher's lounge.
I will not conduct my own fire drills.
Funny noises are not funny.
I will not snap bras.
I will not fake seizures.
This punishment is not boring and pointless.
My name is not Dr. Death.
I will not defame New
Orleans.
I will not prescribe medication.
I will not bury the new kid.
I will not teach others to fly.
I will not bring sheep to class.
A burp is not an answer.
Teacher is not a leper.
Coffee is not for kids.
I will not eat things for money.
I will not yell "She's Dead" at roll call.
The principal's toupee is not a Frisbee.
I will not call the principal "spud head."
Goldfish don't bounce.
Mud is not one of the 4 food groups.
No one is interested in my underpants.
I will not sell miracle cures.
I will return the seeing-eye dog.
I do not have diplomatic immunity.
I will not charge admission to the bathroom.
I will never win an emmy.
The cafeteria deep fat fryer is not a toy.
All work and no play makes Bart a dull boy.
I will not say "Springfield" just to get applause.
I am not authorized to fire substitue teachers.
My homework was not stolen by a one-armed man.
I will not go near the kindergarden turtle.
I am not deliciously saucy.
Organ transplants are best left to professionals.
The Pledge of Allegiance does not end with "Hail Satan!"
I will not celebrate meaningless milestones.
There are plenty of businesses like show business.
Five days is not too long to wait for a gun.
I will not waste chalk.
I will not skateboard in the halls.
In will not instigate a revolution.
I will not draw naked ladies in class.
I did not see Elvis.
I will not call my teacher, "Hot Cakes."
Garlic gum is not funny.
They are laughing at me, not with me.
I will not yell, "Fire" in a crowded classroom.
I will not encourage others to fly.
I will not fake my way through life.
Tar is not a plaything.
I will not Xerox my butt.
It's potato, not potatoe.
I will not trade pants with others.
I am not a 32 year old woman.
I will not do that thing with my tongue.
I will not drive the principal's car.
I will not pledge allegiance to Bart.
I will not sell school property.
I will not burp in class.
I will not cut corners.
I will not get very far with this attitude.
I will not belch the National Anthem.
I will not sell land in Florida.
I will not grease the monkey bars.
I will not hide behind the Fifth Amendment.
I will not do anything bad ever again.
I will not show off.
I will not sleep through my education.
I am not a dentist
Spitwads are not free speech.
Nobody likes sunburn slappers.
High explosives and school don't mix.
I will not bribe Principal Skinner.
I will not squeak chalk.
I will finish what I started
"Bart Bucks" are not legal tender.
Underwear should be worn on the inside.
The Christmas Pageant does not stink.
I will not torment the emotionally frail.