Les Grossman

Όπως ανέφερα και στο προηγούμενο ποστ, πρόσφατα ανακάλυψα μια ερμηνεία που με συγκλόνισε. Την πέτυχα εκεί που δεν το περίμενα στο αδιάφορο τρόπικ θάντερ, το οποίο αυτομάτως μετατράπηκε σε ψιλο-συμπαθές.

Πρόκειται για τον Λες Γκρόσμαν, τον οποίο υποδύεται ένας αγνώριστος Τομ Κρουζ και πραγματικά φλερτάρει σοβαρά με το να εκθρονίσει τον Τορτούρο από τη λίστα με τον καλύτερο δεύτερο ρόλο όλων των εποχών. Δε νομίζω ότι θα το καταφέρει, αλλά και μόνο που έφτασε κοντά, είναι σημαντικό.

Προσπάθησα να (ξανα)βρω το βιντεάκι με την ανυπέρβλητη ερμηνεία του Τορτούρο ως Τζίζας στον μεγάλο Λεμπόφσκι, αλλά το έχουν αποσύρει λόγω πνευματικών δικαιωμάτων, οπότε αντί για αυτό κοτσάρω μια περιεκτικότατη σύνοψη του μπιγκ Λεμπόφσκεως.

http://www.youtube.com/watch?v=gU2ZgaQ_H-Y

Και τώρα ας περάσουμε στον Γκρόσμαν.

Πάρτε μια δυο γεύσεις από τις χαρακτηριστικότερες σκηνές ενός χαρακτήρα που ενσαρκώνει ιδανικά τη στερεοτυπική μορφή του χολιγοντιανού παραγωγού. Καλύτερα κι από το Μπάρτον Φινκ θα τολμούσα να πω, αν δεν ήθελα να φανώ βλάσφημος απέναντι στους Κοέν.

Επειδή η ποιότητα του πρώτου βίντεου (sic) είναι σε ανάλυση κάμερας, κοτσάρω και τα λόγια του, τα οποία θα έβαζα ούτως ή άλλως, βέβαια, καθώς είναι τόσο βαθυστόχαστα που αξίζουν ενδελεχούς ανάλυσης.

http://www.youtube.com/watch?v=uq9LwVSArzk&feature=related

Les Grossman: The universe… is talking to us right now. You just gotta listen.
[turns on Flo Rider's "Low" and begins to dance to the beat]
Les Grossman: See, this is the good part, Pecker. This is when the job gets fun! Ask… and you shall receive!
Studio Executive Rob Slolom: [dancing along] Right…
Les Grossman: You play ball… we play ball. I knoowwww… you want the goodies!
Studio Executive Rob Slolom: Welcome to the goodie room!
Les Grossman: You paying attention? I'm talking… G5, Pecker! That's how you can roll. No more frequent flyer bitch miles for my boy! Oh yeah! Playa… playa! Big dick playa!
Studio Executive Rob Slolom: Swinging past ya knees!
Les Grossman: Big dick, baby!
Studio Executive Rob Slolom: Yep.
Les Grossman: [turns off the music] Or… you can grow a conscience in the next five minutes and see where that takes you.
Rick Peck: Now let me get this straight. You want me to let my client of 15 years, one of my best friends, die in the jungle alone, for some money and a G5?
Les Grossman: Yes.
Rick Peck: [pause] A G5 airplane?
Les Grossman: Yes… and lots of money… playaaaa!
[turns on the music and dances again]

Περνάω σε ένα δεύτερο βιντεάκι, πειραγμένο αυτή τη φορά. Τα τυπάκια που το έφτιαξαν πάντρεψαν τον τζόκερ από τον σκοτεινό ιππότη και τον Γκρόσμαν από την τροπική καταιγίδα. Αγνοήστε τα λόγια του κυρίου που δεν είναι πια κύριος και ο οποίος θα μείνει στην ιστορία του σινεμά εξαιτίας ενός απευκταίου όσκαρ κι άλλου ενός αδιάφορου πλαταγίσματος στη γλώσσα, το οποίο θεωρήθηκε και σπουδαία ερμηνεία από πάνω -μη χέσω- και εστιάστε στον θεό τον ίδιο. 

 

http://www.youtube.com/watch?v=phyROgxeSJ4

Les Grossman: First, take a big step back… and literally, FUCK YOUR OWN FACE! I don't know what kind of pan-pacific bullshit power play you're trying to pull here, but Asia Jack is my territory. So whatever you're thinking, you'd better think again! Otherwise I'm gonna have to head down there and I will rain down in a Godly fucking firestorm upon you! You're gonna have to call the fucking United Nations and get a fucking binding resolution to keep me from fucking destroying you. I'm talking about a scorched earth, motherfucker! I will massacre you! I WILL FUCK YOU UP!

Byong: We no get money yet. Price now 100 million. You pay now, or tomorrow Simple Jack Die!
Les Grossman: Great. Let me get this down. 100 million… Oh, wait! I got a better idea. Instead of a hundred million, how about I send you a hobo's dick cheese? Then, you kill him. Do your thing, skin the fucking bastard. Go to town, man. Go to town! In the mean time and as usual, go fuck yourself. We don't negotiate with terrorists.

Σεβασμός. Κανονικά.

Ολοκληρώνω με λίγες ακόμα ατάκες.

Rick Peck: You can't be serious?
Les Grossman: You kick in the door to my house all ants in your pants, sucking my left nut to get a TiVo scrap for the 3rd runner-up "sexiest man alive" 1998… And you're asking if I'm SERIOUS?

Les Grossman: Cockburn, from now on my fist is going to be so far up your shithole that every time you have a thought, it's gonna have to tiptoe past my wedding ring…

Les Grossman: Look, fuckstick, I'm incredibly busy. So why don't you get the hell out of here before I snap your dick off and jam it into your ass…

Rick Peck: [about Speedman] They're going to kill him!
Les Grossman: And we'll weep for him… in the press, set up a scholarship in his name, eventually – and I'm talkin' way, way down the road – we file an insurance claim.
Studio Executive Rob Slolom: Preferably before the end of the fiscal year. Actually, the claim alone would net us more than the movie would lose.

�

Studio Executive Rob Slolom: Wow. 8 Oscars, 400 million dollars at the box office, and you saved Tugg Speedman's career.
Les Grossman: I couldn't have done it without you.
Studio Executive Rob Slolom: Really?
Les Grossman: No, dickhead. Of course I could. A nutless monkey could do your job. Now, go get drunk and take credit at all the parties.
Studio Executive Rob Slolom: I wouldn't do that.
Les Grossman: Ah… joking.
Studio Executive Rob Slolom: Ah, there he is! Funny. You're a funny guy.
Les Grossman: Yeah. But seriously, a nutless monkey could do your job.

Αααααχ! Αν δεν ήμουν ένας απλός μαλάκας, θα ήθελα να είμαι ΑΥΤΟΣ ο μαλάκας. Αν εξαιρέσει κανείς το ότι έχω μαλλιά και το ότι δεν έχω την παραμικρή σχέση με τον χορό, είμαι φτυστός. Ή μήπως για φτύσιμο; Κι αν είμαι για φτύσιμο, μήπως εννοούμε στον κώλο; Τέλος πάντων, πέρα από τις προσωπικές ανησυχίες μου φιλοσοφικού τύπου, καταλάβατε τι θέλω να πω.

Καλή τσικνοπέμπτη αδέρφια. Μην ξεχάσετε να φάτε… κρέας. Όπως είδατε, ο σεφ Λες Γκρόσμαν προτείνει για σήμερα “hobo's dick cheese”. Ρε Λες;

http://www.youtube.com/watch?v=wWJgXbVo5Zw